SoSe06 AK Wortklauberei
Daten
Zeit: zwischen den Arbeitskreisen
Ort: überall
Protokollführer: Michael Enzelberger (FAU Erlangen-Nürnberg)
Anwesende Fachschaften
alle
Kommentar
Platzhalter für die vielfältigen Diskussionen, die zwischen den Arbeitskreisen stattfanden! :-)
Protokoll
Wir unterscheiden fünf Stufen des Alkoholgenusses:
Stufe eins:
Ein normaler Werktag, sagen wir Mittwoch, 23 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst eigentlich jetzt nach Hause gehen, denn du musst ja am nächsten Morgen früh raus, zur Arbeit, da gibt jemand noch eine Runde - ein Selbstständiger, nicht Angestellter - und du sagst: "Ach, komm, solang ich noch sieben Stunden Schlaf hab, ist das okay."
Stufe zwei:
Zwölf Uhr. Du hattest noch vier Bier und hast gerade angeregt 20 Minuten über Kunstrasen diskutiert - du warst dagegen – Du willst eigentlich jetzt wieder nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: "Hey geh' jetzt, Du musst morgen zur Arbeit!" Aber da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: "Nein, es ist gerade so lustig. Und 'ne super Clique hier. Komm bleib noch! Solang du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist das okay."
Stufe drei:
Ein Uhr. Du hast mit Biertrinken aufgehört - zu Gunsten von Tequila! Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert - du warst dafür - und darüber hinaus bist du der Ansicht: "Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt!" Du möchtest überhaupt die ganze Menschheit nicht nur umarmen, sondern erlösen. Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt. Auf'm Klo kriegst du einen Lachflash, denn da steht ein neuer Spruch an der Wand, den du noch nicht kanntest: "Lieber in der Kaiserin als Imperator". Du gibst dich Phantasien hin, wie: "Wenn wir uns eine eigene Kneipe kaufen würden, könnten wir für immer zusammenleben."
Stufe vier:
Zwei Uhr, letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Rum. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens eins in die Fresse haun', weil dir sein Gesicht nicht gefällt. Beim Hände waschen machst du den Fehler in den Spiegel zu schaun! Du sagst: "Wer is das denn?" Dann stößt du den alten Mann zur Seite und sagst: "Gott sei Dank!"
Stufe fünf:
Du beschließt nach Hause zu gehen, unmittelbar nachdem du rausgeflogen bist. Zuhause fällt dein Blick auf eine viertel volle Flasche Uozo, die du umgehend zu dir nimmst. Anstatt jetzt in's Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee. Du legst eine alte Leonard-Cohen-Platte auf, die du seit fünfzehn Jahren nicht gehört hast und dann stehst du mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Uozoflasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit: Susaa, takes sou down to the place near se rivaa. Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davongetragen wirst, wird dir eins klar: Du bist nicht betrunken, vielleicht ein bisschen angebrütet, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür dass es halb vier Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten an die Decke klopfen. Nachdem Du bei einem halben Liter Lambrusco noch ein bisschen in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt du, deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie fünf Jahre nicht gesehen, und weißt nur, sie hat mittlerweile zwei Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bisschen ungehalten reagiert, als du sagst: "Ich liebe sie, sagen Sie ihr das. Ich werde die Kinder adaptieren, Arschloch!" Du beschließt ihr einen Brief zu schreiben, ach einen Brief, ein Gedichtszyklus und du willst ihn nicht der Post überlassen, du willst ihn persönlich noch in dieser Nacht überbringen; bei der Gelegenheit den Polizisten zusammenschlagen und mit ihr und den Kindern ein neues Leben in Neuseeland beginnen, oder wenigstens in Berlin. Und während du dich für dieses Kommandounternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escorial Grün stärkst, fällst du endlich in eine barmherzige Ohnmacht. Du gehst am nächsten Morgen nicht zur Arbeit. Du wirst gegen 14 Uhr frierend auf dem Teppich wach - dein Kater ist von einem anderen Stern - und du sprichst die magischen Worte:
Nie wieder Alkohol!
Dominik: "Was hat das denn jetzt mit der ZaPF zu tun?"
- "Ich würd sagen, der richtige Moment für das erste Konterbier!"
